Harto me tienen y todos conocen mi postura hacia ciertoscomportamientos primitivos y ridiculos.

Yo en este momento estoy sin lugar donde vivir. Si fuese un piquetero mi suerte sería otra seguramente. Tendría que salir a pedirle y exigirle a las empresas mas ricas que me provean de un hogar? No. Pero parece que está bien visto que salgan a la calle a cortarla, molestar a quienes trabajan todos los dias y exigir que les provean de comida y alimentos gratuitos.

Suficiente para que nuestra Querida Presidenta “formadora de opiniones de pobres cerebros” haya dicho que los supermercados y los grandes empresarios son “formadores de precios” para que estos giles salgan a la calle a exigir, sí, a exigir que les entreguen en la mano lo que ellos creen que merecen por derecho propio.

No estoy encontra de la ayuda social, pero la misma, debe venir de mano del Gobierno, o sea de la Sra. Cristina “Manejada” Kirchner.

Estoy harto de estas situaciones. Piqueteros del Orto, como dije uan vez, hace tiempo, vayan a repartir panfletes! Notarán que desde el año 2004 al presente…. muchas cosas no han cambiado.

Con mi amigo Gato a veces, hacemos trabajos de descargas emocionales por llamarlos de cierta manera. Pueden ser en persona, cuando nos vemos o por chat. Aquí un claro ejemplo de lo que podría ser una situación tipìca entre dos personas.

Gato:
LI…

Lisandro:
decime
hola!

Gato:
osea, si no vas a querer ir a hacer las compras, avisame con tiempo
pero tampoco podes dejar la ropa colgada toda la noche

Lisandro:
basta

Gato:
para que pones otro lavarropas, si no hay lugar

Lisandro:
y vos?
no te pedí que saques la basura
hace 3 dias deje ese calzoncillo tirado adrede a ver si lo levantabas
y ahi está todavia!
no moves un dedo!
si no hago las cosas yo acá
no las hace nadie!!

Gato:
osea, el perro caga en cualquier lugar, y nadie es capaz de recogerlo o limpiar, al final para que trajiste el perro si el que lo cuida soy yo!

Lisandro:
siempre lo mismo!
animales, animales! pero nadie se hace cargo!
despues quien se hace cargo???
EL HIJO DE LA PAVOTA!

Gato:
IGUAL TE DIGO ALGO!…si te vas a bañar y usar mi jabon!, no dejes DOS PENDEJOS QUE DAN DOS VUELTAS AL JABON!!

Lisandro:
YOOOOO???? AHHHH CLARO!!!! YOSOY EL QUE DEJA LOS PENDEJOS!!!! Y QUIEN MIERDA, ME QUERES EXPLICAR QUIEN MIERRRRRRDA MEA LA TABLA DEL INODORO!!!???? Y DEJA EL RIPIO PEGADO AL INODORO???!!! QUIEEEENNN!!!!!!?????

Gato:
jajajajajajajajajajaja
somos fantasticos

Lisandro:
JAJAJAJ SOMOS LO +!!!!
AL BLOG!
DERECHITO!

Me molesta despertarme con un sueño pertubador. Algo que me deje pensando todo el día y marque mi humor.

Me molesta creer encontrar las respuestas y significados… pero a la vez dudar de los mismos. Me molesta. No me gusta. Me hace sentir inseguro mas de lo que a veces estoy, y no necesito en estos momentos ese tipo de confusiones.

Por dias estoy muy bien, y por otros creo que sigo estando mal y con la sensación de que no avanzo y no avanzo y trato de buscar soluciones por donde sea. O como sea. Entro en desesperación. Se complican a veces demasiado las cosas y no hago nada para complicarlas… simplemente se presentan y cuando creo que resuelvo algo, saltan 2 o 3 juntas y me vuelvena tirar abajo. Me pregunto que estoy haciendo mal porque creo no estar haciendo nada que resulte en lo que esta sucediendo. Siento que nado contra algoque ni siquiera sé que es. No puede ser, me paso minutos pensando por las noches que es lo que me está frenando… soy yo mismo? será algo que tiene que pasar? no logro avanzar y me estoy desesperando…

Estoy siguiendo todos los pasos, pensando las cosas antes de hacerlas teniendo en cuenta consecuencias, etc pero se ve que hay algo mas que esta empecinado en complicar mi existencia. No puede ser que no avance. No puede ser que cada vez esté mas en el pozo siendo que no hago nada para estar ahi. Que esta pasando? Cuando voy a salir? Cuando voy a volver a estar tranquilo???

Trato de mantenerme calmo pero por momentos se me hace dificil y me dan ganas de explotar. Pero trato de controlarme. Hasta cuando? Hasta cuando???

Me estoy desesperando…

Sólo eso te pregunto. Qué es lo que te hace tener miedo y quedarte inmovil? Guarda con eso… hay que seguir adelante. Avanzar. Cambiar. Mutar. Aprender.

Bueno.

Varios días sin escribir.

Que pasó? estoy como en una especie de vacaciones ya que el viernes pasado renuncié a mi trabajo. Si si. Los cambios no son ajenos ni extraños en mi vida y si bien pensaba que dejar este trabajo llevaría mas tiempo, no fué así. Los deseos de nuevos aires y de alcanzar algunas cosas que yo consideraba justa en estos tiempos en los que otros tipos de esclavitud moderna se hacen presente y nadie hace nada para combatirlos, hicieron que el viernes, 15 minutos antes de que terminara mi horario de trabajo, le avisara a mi jefe que era mi ultimo día allí.

Así nomás. Sin ton ni son. Así, de prepo. Sin avisarle a nadie. Sólo 1 persona estaba al tanto de que podría llegar eso, pero por alguna razón, que no interesa ponerme a analizarla, no se lo comenté a nadie. Un día antes había tenido una entrevista y ese mismo día, mi nuevo Jefe, me dijo que estaba interesado en que trabajara con ellos… sólo restaba mi respuesta.

A pesar de que, como dije antes, los cambios no son ajenos a mi persona, esta vez tuvo algo de particular: fué la primera vez que cambié de trabajo por una cuestión material y de trato hacia mi persona. No fué una etapa concluída como había sucedido con otros trabajos anteriores, sino que, muchas horas, malos horarios, demasiadas exigencias y pretensiones por parte de lo clientes, un desinterés de la empresa en ponerle el pecho a situaciones que rayaban lo ridículo, y una paga muy mala, demasiado para una empresa que se tilda de ser la mejor, o una de las mejores, o la más premiada de las agencias de publicidad de Córdoba.

Asi que esta vez, a pesar de que el grupo de trabajo con el que me tocó pasar estos meses era excelente, pesaron otras cosas. Quizás porque estoy mas grande, quizás porque me cansé de las deudas, quizás porque quiero una vida mas tranquila y organizada. Ya no soy un “pendejo” y la cultura de trabajar hasta que las velas no ardan, y convertirse en héroe para nadie, no va conmigo. Menos, si no ves una respuesta del otro lado. Mucho menos, cuando la unica respuesta de tu empresa es: trae el ticket del taxi que te tomes y te lo pagamos mañana. No.

Estamos llegando a momentos en que todo nos es común y que todo parece normal. Y aceptamos todo sin mirar hacia los costado y sin cuestionar nada. Los medios, el mismo medio que nos rodea, con nuestros jefes, superiores e incluso algunos compañeros, se encargan de hacernos creer que la realidad es la que vivimos, y que es mejor estar así. Como siendo conformistas.

Si bien el trabajo tenia muchas cosas buenas, la balanza indicó que las desventajas eran superiores. Ahora mismo estoy notando una, mis lentes ya no me sirven. Trabajaba en condiciones que no eran las apropiadas, con un monitor viejisimo y descalibrado, a escasos 30 cms como mucho de mi vista, con hipermetropía y ahora, los lentes que usaba antes de ingresar ahi, ya no me sirven. Fue tanto el estar frente al monitor “pegado” al mismo, que se me descalibró la vista. Ahora, con lentes, tengo el mismo problema que antes de ingresar, “sin lentes”. Shit.

Y por eso y otras tantas cosas busqué un cambio que llegó de la mano de la misma persona que me acercó el que estoy dejando.

Un nuevo camino se abre. El viernes, cuando llegué a casa, ya de tardecita, luego de tomar algo con unos amigos, me vine abajo. Y me pregunté si estaba haciendo lo correcto, si “abandonar” el barco en el momento que mas necesitan de gente era lo que debía hacer, o seguir mis convicciones era lo correcto. Me cuidaron ellos? Mmmm no sabria decirlo yo. Creo que todos los que conocen la situación responden lo mismo.

Pero los miedos siguieron, hasta que pude hablarlo con el Gordo y todo pareció aclararse. Necesitaba decirle a alguien lo que realmente me pasaba por dentro. Y no caretearla como lo habia hecho hasta esa tarde. Sí. Estaba medio enojado. Mi Jefe fué el unico que no se despidió de mi como lo hicieron todos mis compañeros. Se sentó en su escritorio y siguió haciendo sus cosas. Era de la persona que quizas, mas esperaba una palabra de empuje. Pero fué un buen jefe y aceptó cada una de mis exigencias… lástima que no obtuve resultados. hehe

La semana que viene comienzo en otro lugar. Curiosamente, un lugar físico por el cual ya habia pisado antes. Pero con nuevas caras, sonidos, responsabilidades y muchas ganas de aprender.

Los tiempos de cambios nunca terminan al parecer. Nunca. Y eso me hace sentir vivo y me mantiene joven. Junto con la Seven Up.

Me desperté y tuve la sensación de haber dormido solo 10 minutos. La habitación estaba oscura y afuera… quizás hacia frio.

Anoche tambien fue la primera en dormir con un cubrecamas. Por alguna razon no me podía dormir. Me dí vuelta boca abajo, sentí todo el cansancio en mi cuerpo… pero no me podía dormir. Sería la remera? Mi perra que no venía a dormir entre mis piernas? Y si era frío? La sensación de falta de calor… acostumbrarse a dormir con calor por las noches es facil… extrañar.. mucho mas dificil.

Y pensé… hará frío? deseaba que asi sea. Extraño el invierno. Los vidrios de la ventana empañados, las gotas que chorrean y siguen de largo por la pared hasta el piso y mirar… ver las hojas mojadas, el cielo arriba y pensar que ropa arrugada te pondras por debajo de las camperas que te abrigarán del frio y el viento. Como extraño esos días! Cómo deseo que lleguen!!!

Me levanté y ya lo tenía al gordo en mi cabeza. La Juana seguía desparramada en los pies y solo movió sus pupilas siguiendo mi camino hasta el baño. La muy guacha siempre hace lo mismo. Sólo cuando salgo del baño, se levanta, se tira en el piso frente al baño y me mira con ojos de perra triste como me seco. Siempre la misma rutina. Hay días, cuando estoy de humor, que se da vuelta patas para arriba, y paso y le rasco la panza.

El gordo seguia en mi cabeza. Que lindo todo esto. Cuando llego a la cama por las noches, y estoy solo, y no tengo nada que leer y despejar mi mente, estiro la mano hacia el celular, pienso en lo hermosa que puede ser la tecnología en ciertos momentos, y busco las fotos de él… y me encuentro riendo solo en mi cama. Siempre me saca una sonrisa. Un estado que no revivía desde mi primera relación. Alla, por el 95, cuando todo lo veía color de rosa. Y es tan lindo!

Nadie lo hace mejor. Nobody doesnt it Better fué el tema que sonó luego de Pa’ Bailar de Bajofondo y Julieta Venegas. El iPod siempre te da sorpresas. Si bien siempre me gustó ese clásico de Carly Simon, hoy cobró un nuevo significado, porque, hasta hoy, hasta el preciso momento que pisaba el cordón de la vereda donde espero el Trolebús, no habia prestado atención a la letra. Y me pareció, como otras tantas, escritas por mi puño y letra. Y con palabras que no me he cansado de decirlas en todas las oportunidades que he tenido.

Me prometí, a diferencia de las anteriores, no limitarme, ni mezquinar mis sentimientos esta vez. Me saltaron las lagrimas el día que recordé la primera noche que lo ví y su sonrisa. Su primera sonrisa. Ahí, justo ahí, me dí cuenta que quería estar con él por el resto de mi vida. Y me enamoré en ese momento. Jamás me había pasado. Y lloré debajo de la ducha de felicidad días antes. Sólo recordando ese momento. En ese momento lo supe.

Nadie lo hace mejor… lo siento asi, de esa manera. Caminar y sonreir, que nada ni nadie te preocupe, que todo sea bueno y todo sean sonrisas. Es fantástico este estado. Es fantastico.

Nobody does it better / Nadie lo hace mejor
Makes me feel sad for the rest / Me hace sentir triste por los demás
Nobody does it half as good as you / Nadie lo hace ni la mitad de bien que vos
Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor

I wasn’t looking but somehow you found me / No estaba buscando, pero de algún modo me encontraste
It tried to hide from your love light / Tratando de esconderme de tu amor
But like Heaven above me / Pero como el firmamento
The spy who loved me / el espía que me amó
Is keeping all my secrets safe tonight / mantiene mis secretos a salvo esta noche

And nobody does it better / Y nadie lo hace mejor
Though sometimes I wish someone could / aunque deseo a veces que alguien lo haga
Nobody does it quite the way you do / Nadie tan suave como tu lo haces
Why’d you have to be so good? / Porqué tenés que ser tan bueno?

The way that you hold me / La forma que me abrazas
Whenever you hold me / Donde quieras que me abraces
There’s some kind of magic inside you / Hay algo de magico en vos
That keeps me from running / que evita que escape
But just keep it coming / y sigue fluyendo
How’d you learn to do the things you do? / Como se aprende a hacer las cosas que haces?

And nobody does it better / Y nadie lo hace mejor
Makes me feel sad for the rest / y me hace sentir triste por los demás
Nobody does it half as good as you / Nadie lo hace ni la mitad de bueno que tu
Baby, baby, darlin’, you’re the best / Nene, nene, querido, sos el mejor

Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor
Darlin’, you’re the best / Querido, sos el mejor
Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor
Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor
Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor
Baby, you’re the best / Nene, sos el mejor

Más vacaciones…. esta vez y luego de no se cuantos años, no me fui de viaje. Las razones? primero, falta de plata. Segundo, pocos dias de vacaciones ya que en mi trabajo actual no hace mucho tiempo que estoy. Tercero, me venía barbaro para estar en casa, lo cual disfruto mucho. Me hubiese gustado tener plata para pintar el dpto, hacer unos cambios y renovar varias cosas… hace tiempo que tengo esa idea revoloteando en la cabeza.

Pero estoy disfrutando mucho estos dias de descanso. Muchisimo. Ahora llueve y estoy en la casa de mi prima cuidando a la Fru-fru porque se quedó solita ya que su madre esta en Brasil… heheh la Fru-fru y la Juana lo +.

Recien salgo del baño pensando que algunas cosas tenian que pasar. Y pasaron o estan pasando. Y me encanta.Â

Ya hace un mes, rapidisimo para mí, que estoy emocionalmente bien y que este estado me permite pensar en el futuro de manera mas clara. No hay caso, no sirvo creo, para estar solo. O sea, no tengo problemas cuando se presenta esa posibilidad, pero entre estar solo o acompañado, prefiero esto último. Pero en los ultimos meses, luego de mi separación y de estar relativamente bien de ánimos, me sentía como “desesperado” por conocer a alguien que me hiciera sentir y me generara todo eso que me llevó a la separación.

Y a veces, si es que no es siempre, hacer esto, te lleva a mandar moco. Todas las personas que conocí desde que me separé, no generaron en mí nada. Eran personas estupendas, porque así decidí que debían ser, o sea, elegí las personas, dejé que se acercaran, las conocí antes, pero luego… no sentía nada, no me generaban nada… y no era un problema de ellos, sino, mío quizás. Y así pasaron los meses…

Hasta que llegó un día jueves y me encontré con mi ex. Pasó por mi dpto. y me puso al día de su vida. Creo tener una excelente relación con mi ex. Los 6 años dieron frutos para ambos. Yo crecí muchisimo gracias a él, aprendí muchas cosas que me llevaron a encontrarme satisfecho y con muchas ganas de seguir creciendo cuando me encontré solo.

Aquel día lloré.

Lloré de impotencia. Lloré por sentirme solo y por haber intentado algunas veces historias que no funcionaron. Lloré porque nuestra historia, podría haber sido distinta y podríamos haber seguido juntos… pero a que precio? solo para acumular años? días?… bueno.. asi lo veo ahora. Lloré porque me sentía muy solo. Muy solo. Muy.

Y al otro día me desperté con otra cabeza. Con la idea de que ya no debía buscar. Que quizás solo llegaría la persona. Que me merecía un descanso mental y que quizas, de cierta manera, mi ex tenía razon: debía estar abierto a conocer gente y predispuesto. Y no encerrarme en mi dpto. con las cortinas cerradas, sin ver televisión, sin noticias, sin internet, sin nada…

Pero, como dije al principio, algunas cosas debían pasar… desde mi viaje al sur, dejar algunos trabajos, separarme de algunas amistades, reforzar otras, deprimirme felizmente, separarme, un nuevo trabajo, sentirme solo, llorar un jueves por la noche, suspirar, sentir los ojos hinchados y dormir como un bebé… y decidir comenzar desde otro lugar…

Aquel viernes decidí no salir… pero ese deseo duró hasta las 01:00 de la noche. Salí. Pero no me sentía igual. Estaba como… relajado… tranquilo… como quien llora todo el día y luego llega la calma…así me sentía.

Hasta que lo ví. Y hoy, 1 mes desde aquella noche, de sentir que algo me empujó sin intenciones a conocer a ea persona que me sonrió y me conquistó al momento, hoy a las 00:04 min. de la noche, no pude dejar de leer el mensaje que recibí:

“Gracias por haberte animado a hablarme ese viernes a la noche y por dejarme conocer esa persona maravillosa que me cambió la vida, que me permite ser como soy sin pensar en caretas y mentiras y de lo cual nunca me voy a olvidar. Gracias por este hermoso mes con vos en el cual aprendí un montón de cosas gracias a vos… Gordo, te amo y feliz 1 mes… gracias…”

Este es mi resumen. Sentir. Vivir. Sentirse vivo. No importan ni los tiempos, ni nada más… importan estas cosas. Lo que sentimos, nos forma, nos amolda, nos prepara, nos eleva y nos repara. Nos hace sentirnos poderosos y deseamos que a todos les toque lo que nos toca. No importa si llega otro mes, u otro año, importan otras cosas, y no pienso mezquinar sentimientos nunca más.

Se habla de que los Choferes no hicieron paro… pero que esperan la acreditación de los $ 300 a las 14 hs. Un hombre falleció luego de que lo asaltaran en la circunvalación de un ataque. Otro trágico accidente en Bell Ville, la esposa muere, él, internado. Que sentirá cuando despierte? A quién querrá culpar? Como seguirá su vida?

El cajero no me devolvió la tarjeta, pero al menos me dió la plata y pude pagar la luz que me cortaron ayer por olvidarme de pagar la factura. Pero el 70% de los usuarios residenciales afirman que EPEC aumenta hasta $ 21 la factura de luz. Yo estoy feliz porque debe ser la primera vez en mas de 6 años que una factura me llega por $ 45. Siempre me llegaba arriba de los $ 100 y no estaba jamás en casa.

Nadie habla de la lluvia. Ni de los perros callejeros que juegan debajo de ella en la plaza San Martín. Nadie habla de la lluvia que tanto me gusta n del hombre que haciéndose el distraido en la puerta del bar espera que pase una señorita con escultural cuerpo frente a él, esperando, en vano, que ésta lo mire.

Nadie habla de mí y de como me despertó la lluvia y decidí levantarme mucho antes de que suene la alarma y de las ganas de tener a ea persona recostada en mi pecho durmiendo con el ruido de las gotas golpeando las hojas de las plantas en el patio. Nadie habla de esos abrazos a escondidas. Nadie.

Y no me importa. Llueve y soy el dueño de la lluvia. Porque sé que a partir de hoy, cada vez que llueva vas a pensar en mí. Voy a venir a tu mente.

¿Cuántos Puentes hemos cruzado? Los recordamos a todos y cada uno de ellos? Con sus características. fortalezas y debilidades? Cuantos de ellos, ahora, a lo lejos, recordamos con una sonrisa. Y otros con sentimiento de pérdida…

Sólo pensaba en eso. Recuerdo mis puentes con u na sonrisa, a todos, incluso, lo que con el tiempo, todavía sigo sin entender porqué los crucé.