No sé, no sabia como llamar a este post y mientras cruzo a los saltos los puentes de Nogoyá, ya volviendo y con los pies helados, hace un rato pensaba en la pelicula que volví a ver en la casa de mi hermana no se si el sabado a la noche o el domingo.

Este colectivo tiene amortiguadores??? creo que en una carreta iríamos mejor y la ruta no está tan mal… bueh… volviendo…

Una china canta en el iPod y no me puedo acordar de que disco es, y tampoco tengo ganas de fijarme asi que ahí seguirá sonando, esta bueno, es tranqui, la noche de casi luna llena me acompaña en un colectivo que no está lleno. No sé que vendrá por delante, si algún corte del campo y ya no podré seguir camino o todo estará tranquilo y legaré a casa, a Córdoba, sin problemas.

Pienso en el Chancho. Mi gordo. Ni le avisé que estaba saliendo para volver a la ciudad que nos junta todas las semanas,… quizas espero que me mande un mensaje. Quizas no aguanto y se lo mando yo antes. El no verlo me pone asi siempre. Como el pesado de la relación. Mensajes, llamados, sentimientos de extrañar y de querer estar con esa persona que uno sabe que no puede estar… porque es así: cuando sabemos que no podemos estar… más queremos estar…. al final me fijé nomas quien era la china que cantaba: no aguanté mas y es el disco completo Obsession Lounge que está muy bueno y amerita a este viaje.

Decidí hacer este viaje, por el día del padre y porque ya no aguantaba las ganas de ver a mi familia. Estos ultimos meses han sido tiempos de muchos cambios y cosas y no tuve el momento de compartirlo con ellos. Si bien no tuvimos los momentos para hablar todo, el sólo hecho de verlos, de estar, de comer como cerdos, de reírnos, de compartir cosas, le hace bien a cualquiera. Podés ser re unido a tu familia o no, pero la familia tira siempre.

Sí, creo que fué ayer cuando me quedé solo en la casa de mi hermana y me topé con la película El Diablo viste a la moda, película de cabecera de las huecas si las hay y me quedé pegado mirándola como la primera vez. Me gusta mucho, a pesar de que a simple vista es otra película tonta y para mujeres, no lo veo de esa manera. Al final me dieron ganas de llorar y de salir corriendo y estar con mi familia o la gente que realmente quiero. Siempre me pasa eso. Quizas porque en ésta, se debate que es lo realmente importante para algunas personas: si los objetivos profesionales, o los personales. Y lo malo que puede resultar para ambos si no se consigue un balance en ambos.

Es algo que me tortura el cerebro siempre. Por un lado uno quiere conseguir bienestar económico, estabilidad social y laboral, y un montón de cosas que están ligadas a lo profesional… y por otro lado, y casi enfrentadas cual cuadrilátero de la vida, están los objetivos familiares, emocionales o sentimentales, que son, los que hacen que querramos formar una familia, tener hijos, cuidar nuestras mascotas, tener tiempo para nuestra pareja, disfrutar de los momentos juntos y vivir lo mejor que se pueda, juntos, en armonía.

Con los tiempos como corren, y lo acelerada que está la vida, no es facil conseguir las dos cosas: un trabajo estable es difícil por sí mismo. Y que nos satisfaga, porque uno puede conseguir un trabajo, quedarse toda la vida y sentirse frustrado el resto de su vida… porque consiguió estabilidad, pero no lo que lo hacía sentirse bien y con pilas de hacer. Y por otro lado, podes conseguir a la persona a tu lado… y que al tiempo te des cuenta que tampoco es lo que te interesa… pero en el caso de que tu actividad sea lo que te gusta hacer, y la pareja que tenes a tu lado es quien querés tener, hacer que estas dos sean compatibles, por lo menos para mí, no es tan facil….

Y acá es donde uno entra a ver donde hacer sacrificios.

Reconozco que entre el dinero y el amor… yo elijo el amor. No soportaría estar solo y sin una sensación de pertenencia a alguien y un lugar que sienta mi casa, con olor a hogar y con discusiones en puerta, abrazos en la ventana y te quieros en la cama. No lo soportaría, al menos por mucho tiempo, porque solo, he estado. Por otro lado, no soportaría estar sin trabajar. No puedo. Es mas fuerte que yo. He pasado por tantos trabajos que a veces se me hace difícil recordarlos a todos.

Pero también está el deseo de prosperar. Trabajar quizás más horas, mas días y conseguir lo que deseamos alcanzar en el plano profesional o material.

Y una cosa… no es compatible del todo con la otra.. al menos en mi vida. O sea… gracias a que tengo un trabajo de lunes a viernes en un horario flexible, trato de estar todo el sabado y el domingo con mi pareja.. o el mayor tiempo posible al menos….pero eso a la vez me limita en otras cosas: tengo un postura de que sábados y domingos no hay que trabajar a menos que sea realmente necesario, algo de vida o muerte. Si estoy solo me lo dedico a mí al tiempo libre… y si estoy con mi pareja, es el momento de construir cosas para ambos. El dinero no paga ciertos momentos. Y Mastercard tampoco, mucho menos, cuando llegan los reclamos en épocas de crisis. Porque nunca faltan quienes te dicen que con el dinero podes ir y salir y comprar y bl abla bla con tu pareja… pero cuando te la pasas yendo a comprar cosas al shoppig, a pasear, al cine o donde sea moviendote, saliendo con amigos, cenando por ahí o lo que sea, esos no son momentos de pareja: son momentos con otros. No hablas con tu pareja, hablas con otros, si vas al cine, no hablás, mirás una película, y en silencio, luego llega la salida y la pregunta o dialogo es: vos, que vas a comer? Si andas por el shopping, el dialogo se centra en la ropa, la nueva tecnología en alguna vidriera y en tal o cual loca que te acabas de cruzar… pero diálogo entre vos y la persona que elegiste para tener al lado… mmmm poco y nada. Por supuesto que todas estas cosas estan bien, nadie es una isla y una pareja mucho menos, el tema es no hacerlo costumbre.

Entonces no se hasta que punto sirven las salidas, el dinero, mas horas de trabajo, mas horas extras ganadas, mas dinero ahorrado… pero tambien me pregunto si contigo pan y cebolla sería suficiente. Y la respuesta es no.

Y ahí está el tema: el equilibrio. Y no es fácil. Incluso poner esto en la balanza no es fácil. En la pelicula El Diablo viste a la moda algunos pierden y otros ganan… o todos pierden. Algo. No creo que Miranda haya ganado. Quizas una buena experiencia y haber conocido a una buena persona y un ejemplo…. pero su obsesión por su profesión y trabajo la llevó a separarse… y quedarse sola. Y no por primera vez. Incluso deseando estar con alguien bien y para toda la vida no lo consiguió. Su trabajo era más importante. Y su nueva ayudante, con todo el deseo de progresar en su profesión, alcanza ciertos objetivos pero olvida otros: amigos, novios, principios… y no se cual es mas caro de perder…. porque al final de todo: que es lo que queda? Los afectos: siempre me respondo.

Y no se si tengo razón. Pero siempre me digo que es mí razón. Y debo seguir mis instintos y sentimientos. Pero me cuesta. Veo a mi alrededor y solo veo gente ocupada. Sus vidas están ocupadas. Sus agendas están llenas. Sus horarios completos. Y organizados. Por todos lados veo eso. Y tener tiempo para estar tirado en la cama de mi hermana me hizo darme cuenta de eso. Que no es nuevo para mí, pero que quizás ahora lo veo con más claridad. La noche estaba helada y yo quería volver a mi casa a estar con mi mamá y hablar con ella, compartir un momento, tomar unos mates calientes y saber que estaba ahí, al lado mío. Eso era todo. Eso fué lo mas importante. Los afectos.

Prometí revisar un trabajo pendiente este fin de semana largo… incluso, me traje la macbook… pero no. Para qué? ni me interesó! Solo quería disfrutar de mis momentos y mi familia. Lo otro, ya habrá tiempo. Todos parecen estar a las corridas, todos se mueven rápido, todos acumulan, aceptan mas responsabilidades, mas tiempos ocupados, mas ruidos, menos silencios y espacios vacíos, menos momentos incómodos que no saber que decir, eligen menos diálogos en los trabajos, en los momentos familiares e íntimos, más llamadas telefónicas, mas sms, mas blackberries, mas Messenger por todos y en todo momento, mas televisión pero menos análisis, menos afectos, menos palabras de cariños, menos caminatas y salidas tranquilas, menos contacto fisico y hablar de lo que sentimos y porqué nos sentimos así….

No sé, todos corren. Y me es difícil mantenerme a mi ritmo y elegir entre un trabajo y una vida. Quiero una vida. también quiero progresar para alcanzar algunas comodidades que quiero, pero no quiero que esas comodidades pasen a llenar los espacios vacíos que dejaron los que podrían haber formado parte de mi vida… prefiero seguir eligiendo el amor, al dinero. Cuando éste compromete lo único que siempre queda: los afectos.

Asi me siento. Vacío incluso.

Pasan los días y las cosas no se resuelven. Por un lado una voz interior me dice que espere, por otro lado, otra voz me dice: movete. Y todo esta en in constante tironeo del cual creo que no puedo salir.

Las cosas no estan tan feas como parece. La verdad, quien las vea de afuera, pensaria que estoy en la lona mal, como se dice ahora. Pero la verdad es que no me siento asi. Si bien las cosas estan muy complicadas, muy complicadas, me siento bien. Eso es importante creo. Con una cantidad importante de adrenalina e impaciencia, nervios, ansiedad, miedos, muchos miedos, pero estoy tranquilo. No he hecho nada malo, estoy quizas pagando malas decisiones o movimientos del pasado, pero no me preocupo, la verdad es que me tengo que preocupar en resolverlos ahora y no detenerme en pensar en el pasado. El pasado es el Canal Volver, como diría la filosofa Moria Casan. Y creo que es así.

Con todos estos quilombos que se estan viniendo, no es facil centrarse en nada, pero a la vez siento que muchas cosas se están dando solas, y por alguna razon tambien se estan moviendo ciertos ladrillos celestiales y se están acomodando… o es solo mi sensación? Me estoy dando manija para quedare tranquilo? No lo sé. Frase que ultimamente comenpleta otra tantas frases en este blog.

Complicada viene la mano Mendieta.

Pero como perro solo, y como perro malo, me estoy lamiendo solo, ahi, tirado en la vereda, sin mirar a nadie con ojos tristones ni demostrando lo mal que la puedo estar pasando. Basta de autocompasión y mucho menos de la sensación de que los demás me miran con compasión. Puaj. Shame on you Lisandro! Vergüenza debería darme.

De una vez por todas debería dejar de lado la postura “comoda” que supuestamente tengo… el tema es, que en estos días, me di cuenta que no soy tan cagador o mala persona como pensaba de mí mismo. Es increible las figuras que uno mismo o los demas, poco a poco, se va creando de si mismo. Que tan mala persona soy? Tan mala persona por deber un poco de plata? Creo que es mayor la cantidad de plata que gasto en llamados y mensajes que nunca regresan a la plata que debo. No es un reclamo ni una justificación, pero la idea de mis postura “comoda” y de “cagador” no se condice con mi persona, y de eso estoy seguro.

Así que, como perro malo, me estoy lamiendo mis heridas solo. Asi no tengo la oportunidad de darle a nadie a palabra la posibilidad de usar la palabra “reclamo”. Qué si estoy enojado? Si. Molesto? También. Ofendido? Si, puede ser. Rencoroso? Si, de una. Resentido? Veamos el diccionario… si, tambien. Vamos que vá! Soy un todo y de ese todo me reconozco todo. NO soy perfecto ni pretendo serlo nunca más. Tengo efectos como todos los tenemos. Todos. Si, leiste bien. Vos tambien los tenés. Y lo que no te gusta de mí, seguramente es porque no lo reconocés en vos.

Y me río de todo y de todos. Hu estoy entrando en la locura. Pero me mantengo en cordura. Gracias al apoyo de ciertas personas que si te conocen y de verdad. Es a pedo. Hay quienes siguen a u lado sin importar si pueden sacar provecho de vos. Si todavia le sos util o si tu persona a su lado los ilumina con tu onda. Hay gente que sigue estando. Y va a estar mucho tiempo. No importa sin son familia o amigos. Estan.

Y será el tiempo de pensar si, uno tiene que seguir estando para los demás. Reconocer las fallas de uno y decirse: para que insistir? Es decadente lo mío. Y sí.

Estoy a 5 de Mayo y el 7 debería dejar mi departamento y no tengo donde ir. Juas. Me río de todo. Hace unos años atras, en una situación asi, hubiese agarrado mi bolso y dormí en cualquier piso. Hoy ya no puedo. Tengo a La Juana, mis cosas, ropas, muebles, vida… ya no es tan facil como ayer. Pero el ayer es el canal Volver. Y la verdad, del canal Volver, ya estoy harto.

Todo comienza de nuevo. Nuevo.

No quisiera detener
esta oleada que me lleva
a dónde, a dónde no lo sé,
sólo me muevo con ella.

Y nadie ahí me conocerá,
y a nadie ahí reconoceré
pero no tengo miedo.

No quiesiera detener
esta oleada que me lleva

Y todo lo que ya viví,
lo sigo cargando
Lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado,
lo siento tan cerca de aquí,
lo llevo muy dentro de mí.

Voy en busca de un lugar,
en este mundo abierto
donde me pueda yo quedar,
para empezar de nuevo.

Y nadie ahí me conocerá,
y a nadie ahí reconoceré
pero no tengo miedo.

Y todo lo que ya viví,
lo sigo cargando
Lo llevo muy dentro de mí
nunca lo he olvidado,
lo siento tan cerca de aquí,
lo llevo muy dentro de mí.

Contando muchas cosas.

3 meses hace que siento que algunas cosas comenzaron acambiar, y otras no. Todas, absolutamentetdoas dependen de mí, y he sido responsable de cada una de ellas. Yo las he llamado. Yo las he buscado. Y todas llegaron.

Las buenas. Las no tan buenas.

Mi cabeza hoy no es la misma de ayer, vaya novedad. Con lo cambiante quepuedo ser. Al estar regido por el aire, me muevo como quiero por donde quiero, me adapto con serenidad, y me transformo en el entorno, me aliviano y me denso, pero eso es lo que me hace interesante. A mí me gusta. No me molesta. Me llevó poco tiempo conocerme. Dentro de todo. Hay gente que le lleva una vida, en micaso me llevó la mitad, por decirlo de alguna manera, reconocerme y estar tranquilo conmigo. Mirarme y saber lo que estoy mirando.

Ok. Hay muchas cosas que no se bien de donde vienen, y muchas mas que no se hacia donde van. Perolo bueno es que este camino lo estoyrecorriendo conmigo y yo me reconozco y ya no me rechazo como me pasaba antes. Estoy tranquilo con mi persona.

Hace 3 meses que estoy conalguien. Luego de estar en la oscuridad, de temer por mi soledad y muchas cosas más, llegaron los 3 meses. Y hoy me desperté con otrras ideas en la cabeza: ya no se si es buena idea irme a vivir a esa casa. No lo sé. Lo que parecía bueno, hoy ya no lo es tanto. Por lo menos por hoy y quiero tomarme un par de días. Es un cambio quepuede afectar mucho el curso de mi vida. Y no quiero errar en este importante paso.

Hoy reocnocí que tengo más miedos de los que puedo soportar en esta relación de solo 3 meses. Porqué? No lo sé. Peor tengo miedos. Miedo a muchas cosas. Y temo, que esos miedos me hagan tomar decisiones, o me hagan comportar de una manera que no sea la adecuada y termine perdiendo mas de lo que pueda ganar. Quiero enfocarme, por momentos deseo huir y por momentos solo neceisto una palabra de aliento  o de saber que esta ahi para mí.

3 Meses y contando… contando muchas cosas que no quiero contar y que a veces pienso que ya es hora de hablarlas. Pero si las hablo les doy entidad. Y si les doy entidad toman forma. Y prefiero pensar que son solo ideas mias… y en eso mueren. O se tranforman como el aire mismo.

Algunos dias liviano y claro y otros dias: pesado…